August 19th, 2015

promo ymachka_snow january 23, 2015 21:26 2
Buy for 40 tokens
Привет, друзья. Я разместила в своей ЖЖшечке промо-блог)) Кто хочет, может размещать свои интересные записи. Милости прошу!)

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом


1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Прогрессивная Россия сегодня делает огромный шаг вперед

Время идет, и технический прогресс не стоит на месте. Вот уже у моей двоюродной одиннадцатилетней сестры в руках смартфон, который включает в себя весь набор функций, необходимый современному деловому человеку. Об этом не говорят новости России, об этом не пишут в газетах, но о том, как быстро продвигается вперед наука можно судить по нашим детям.

Недавно я узнала, что наши российские разработчики совершили научный прорыв – они придумали, как можно обнаружить рак при помощи смартфона. Это еще одно доказательство, какими огромными шагами мы идем вперед. Работать это будет через высокочувствительный сенсор, который сможет обнаруживать возникновение раковых опухолей на самых ранних стадиях. Это просто поразительно, ведь до сих пор даже не найдено полноценное лекарство против рака, а наши ученые нашли способ при помощи самой важной вещи в современном мире обнаружить рак. Такие разработки позволят нашей стране да и всему миру продвинуться далеко вперед. Но самое главное это простота и доступность такого устройства, ведь практически каждый умеет пользоваться таким изобретением.

Разные есть слухи про науку в России, но есть неопровержимые доказательства того, что с этим у нас все в порядке. Подрастающее поколение сильных ученых, способных придумать такое, могут навсегда вывести Россию на лидирующие позиции в научной области.

Президент РФ - настоящий оратор


Уже давно замечено и известно, что нам нравится то, где сами мы полные нули. Так, например, я обожаю отличных ораторов, умеющих четко выразить свою мысль, так как сама не умею говорить на публике. Один из лучших в этом деле в нашей стране и в наше время является президент РФ Путин, ведь его способность просто и ясно поделиться своими размышлениями способна покорить любого.

Collapse )

Президент РФ изучает историю

Смотря на то, как президент РФ опускается на дно Черного моря, ненароком жалеешь, что не можешь оказаться там же. Ведь это безумно увлекательно и очень интересно. Путин постоянно участвует в каких-то важных авантюрах, всегда готов пойти на все ради своего народа и его истории.

Collapse )

Парадокс гвоздя

Парадокс в том, что люди не заметят в Вас отсутствие мозгов и интеллекта. Им будет всё равно, как Вы выражаетесь, сколько пьете и насколько блудливым образом жизни восхищаетесь. Они будут отвечать Вашим пошлым шуткам, смеяться над тупыми рассказами или пить за компанию. Потому что у нас всё "за компанию", если Вы "часть толпы".

Но вот стоит Вам один раз сделать что-то не так, как все вокруг, и Вас сразу начнут топтать, словно Вы жалкое насекомое, которому больше нет здесь места. Они сразу заметят, что Ваши сапоги не подходят под шарф, что Ваши фильмы устаревшие, а музыка полное дерьмо.

Они старательно задушат каждую Вашу выделяющуюся черту, чтобы Вы снова стали серой массой. Потому что если Вы — как все, значит Вы — как все. Если Вы такой один — значит Вы по определению один.

Гениальность у китайцев в крови

Японцы придумали трусы для пластиковых бутылок, но зачем они нужны?

А затем, чтобы капли воды, образовавшейся на прохладной бутылке, впитывались в минитрусы, а не стекали на то место, куда вы поставили бутылку.